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面对感情问题,你是什么态度,便决定了是什么结果!

编辑:mjadmin 更新时间:2019-09-01 浏览次数:464

有一个朋友经常找我倾诉:

 

自己有点小洁癖,在她眼里,丈夫婚后却越来越“邋遢”。在别人眼里无关紧要的事情,她常感到容忍不了。

 

我问她,你觉得你自己能做改变么?她回答说,不能。不过看她“挑剔”的那些方面,也都是为了丈夫和孩子好。

 

比如,丈夫经常把内裤和袜子一起洗,孩子的贴身衣物和大人的外套一起洗。比如,总在阳台上抽烟,常把家里弄得乌烟瘴气。再比如,从不做家务,还随手乱丢东西,经常找不到不说,如果脏脏的话让孩子捡去玩,谁也不敢保证有什么不好的影响。

 

每次她指出来,丈夫总是说:知道了,下次改。尤其是抽烟这事,说了八百遍戒烟,但顶多戒一天。到后来,有时还会在屋里光明正大地抽起来。

 

朋友常常怒不可遏,和他大吵一架。结果呢?毫无作用。

 

丈夫觉得妻子过于挑剔了,总是一副高高在上的样子。朋友觉得丈夫在家里跟大爷似的,就算不为自己着想,也应该考虑考虑孩子。

 

这才求助于我,问我该如何解决丈夫屡教不改的毛病?

 

确实,吵架,也是需要技巧的。我知道,我直接告诉她方法的话,下次情绪爆发的时候,她控制不住,一定会忘记。于是我让她做个小游戏,以后再有摩擦,分别用三种方式解决,看看都是什么效果。

 

后来,她向我反馈回来不同解决方法,带来的不同效果,也在实践中学会了如何正确的“争吵”。

 

在此,把三种方式带来的效果,和朋友的经历分享给大家:

 

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这是我让朋友尝试的第一个方法。

 

当发现丈夫出现同样的问题时,朋友只是简单说了一句:别这样了。然后就压抑着自己的情绪,再不说什么。看到妻子异常的反应,丈夫先是感到错愕,但仍不会意识到错误,甚至还更加“放肆”了。

 

问起朋友的感受,虽然面上不会争吵了,但把愤怒的情绪憋在心里,实在能憋出内伤。看着丈夫先是听从建议,尔后若无其事的样子,气不打一处来。因为自己的心情不好,做什么事儿都感觉不顺心。连累着还会对孩子发脾气,实在不是一个好方法。

 

我知道按她的脾气肯定接受不了这种方式,便让她按照自己平常喜欢的方式来应对问题——

 

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这是我朋友也是很多女性常有的表达情绪、解决问题的方式。

 

我让朋友尽情宣泄自己的不满,但就事论事,不能进行言语上的攻击。

 

于是之前通过压抑积攒的不满现在一下子倾泻了出来。她对丈夫大喊道:你有没有考虑过我的感受?你有没有考虑过孩子?你这么没素养,没规矩,怎么教育孩子?就你这样,怪不得成不了大事!

 

虽然让她进行适当争吵,但朋友像很多人一样,无法再争执中很好的控制情绪,还是进行了过分的指责与辱骂。

 

丈夫呢?反驳道:你不要上纲上线了,我做什么整天就这也不好,那也不行的!我抽烟我出去抽,你都要管,我到底该怎么做你才能看得顺眼?

 

这时候,双方已经不能客观理智地看待问题了。一攻一防,情感上便失去了有效链接。

 

我再让她转变方式,待两人气消之后,坐下来心平气和的谈一谈。这便是第三种方式:

 

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我让他们轮流合理表达自己的情绪,坦诚相待,和气地说出自己的想法和要求。

 

朋友说:孩子还小,我们既要给他创造良好的成长环境,也要以身作则。虽然我经常指责你,方式确实激进,但不是故意的。我还是爱你的,但希望你能改一下。不是为了我,而是为了孩子和这个家。

 

她丈夫一听,认识到了自己的不足,抱歉地说道:我上班很累,回家后确实也没注意这些细节。在家抽烟、邋里邋遢也给你和孩子造成了麻烦。但我一时半会改不了,能够给我时间和空间慢慢改正么?

 

在推心置腹的氛围当中,两人达成了一致,并且达成了口头上的协议:烟慢慢戒,但不能在家里抽。家务做,但得按规矩来。有事情双方共同商议。不能再大吵大闹。

 

后来,两个人找到了合理的解决方式,再有小摩擦便能迎刃而解了。

 

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世界上能有人理智一生,从不吵架么?不存在的。

 

我们避免不了争吵,也不能以此回避,更不能激进。争吵一个契机,争吵时提高情绪管理能力,保持理智,能让你正视两性关系中的问题。加以坦诚有效的沟通,更能让你们理解彼此的想法和需求。

 

心理学揭示,当我们看到病症,病症就好了一半。吵架也是有技巧的,盲目发泄,闭口不言,都无法让事情得到解决。

 

因此,为了不在吵架中弄巧成拙,给你以下几点小建议:

 

1. 不可在负面情绪最高峰做决定,做出冲动之事

 

2. 即使争吵再激烈,也不能施展冷暴力。消极沟通与积极沟通的比例维系在1:5

 

3. 争执对错和讲道理其实是没作用的。既然已经发生了,双方的关注点聚焦在解决问题的方式上

 

4. 与其针锋相对,不如多想想是否真的是自己错了。如果真错了,坦诚认错再适当表达自己的想法和需求。


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