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情感婚姻专家挽回时的邀约技巧你知道吗

编辑:mjadmin 更新时间:2019-12-21 浏览次数:12

情感婚姻专家挽回时的邀约技巧你知道吗

1、不要意气用事

挽回永远是两个人的事,另一半留在你身边陪伴你成长,是情分而不是义务。很多人好不容易把前任约出来,一看对方的状态又会着急上火。

很对人重新见面之后,不自觉的流露一种高傲,好像必须证明对方错了,“你离开我错了,没有你我现在过得更好”;“我要让你后悔” 的心态。

你们现在的位置是朋友,如果依旧和之前的矛盾较劲,把他们幻想成自己的敌人,别说挽回了,朋友也做不成。

我们做合理化,让彼此做朋友,就为了给对方一个接受你的台阶和借口,每次都能给他展示出不一样的自己,打破他之前对你的认知,打破他的预期。给对方提供积极正向的情绪。

2、不要重走老路,纠缠不清

还有些人,见面就开始道歉求原谅。俯下身子握住双手说“我错了,你回来吧”,就怕对方逃跑。

其实不论是主动道歉求原谅,送关心送礼物,还是乞求他感动让他心软。这些喋喋不休的道歉请求,最终只会换来不屑一顾,这些话只能让你变得廉价。

无论分开还是亲密地在一起,我们身上总有某种难得可贵的价值吸引对方。

更长远来看,无论是恋爱还是伴随一生的婚姻,都需要依托这种持续的吸引力去维持亲密关系。我们改变是为了让自己成长,让自己提高价值,是为了让对方来欣赏我们。

这种表述很容易让前任觉得你还是那个放不下,依旧纠缠的人。他们会开始新一轮的逃避,别因为这两个心态毁了你之前营造的形象,让挽回回到原点。

3、初次见面,确认目的

刚开始我们做自我描述,说的是我要跟你做朋友。

因为你要知道刚开始对方排斥你,排斥的并不是你这个人,他讨厌你只是一种情绪或者是本能的去对你有防备。

因为两个人的位置发上了变化,你们之间不愉快的经历变成了围栏,不跟你接触就是表达自己的不满。

所以,初次见面,你们的身份严格来说是普通朋友,即使你们经历了再多,现在也请依旧拿对待朋友的态度对待对方。了解对方最近的活动状况,完成一个简单的信息交换即可。

目的就是三点:查看对方状态、找准对方现在的生活节奏、考察对方现在的情感状态。

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02如何邀约,铺垫和频率

1、 铺垫阶段

刚开始第一次邀约的时候,一定要找一个理由,找一个借口。

这跟自我描述我们维持朋友关系一样,我们需要找一个借口去让对方接受见面的邀请。像是我看你在做什么,我帮你,之类的借口。

想一下他之前交际和生活的方式,找一个恰当的理由,只有你们自己才了解彼此。

铺垫阶段或者说最开始的前三次的邀约有一个禁忌,就是两个人单独见面。最好找上一个朋友,甚至两个朋友,一起聚会,或者是干什么活动。这样做有两个好处。


第一,打消双方的戒心,对方不会在一个团体中与你完全隔离。而自己在团体中更容易集中,更容易表现自己,展示自己的情绪价值。

第二,团体邀约也会打破对方的预期,对方刚开始想的一定是单独出去,结果过去一看好几个人,会有一种预期落空,失落感。这种嫉妒和落差,会让他在下次单独约的时候变得比较主动,着急弥补之前的落差。

从第四次开始单独约会。可以在一天晚上或者是周末,随机找一个时间,跟对方说我想吃什么,心情有点不太好,你能不能陪我出去吃个饭。如果拒绝的话,说明铺垫还是不够,反过来继续做铺垫。

每一次邀约都是一种试探,不要着急一蹴而就。

2、邀约频率

原则就是,高频率,小幅度。每周和对方联系三四次,每次聊天的的互动保持五六句,只聊日常,不发晚安。


心理学上有一种简单暴露法则:我们不经意间看到一个东西的次数越多,我们的潜意识就越认为他是安全的、亲切的、熟悉的。并且会无意识地将他添加到自己的生活之中。

所以高频率的意义就是刷存在感,在第二次见面后就在他心里印刻上你现在的样子。而且这种浅尝辄止,也不会让对方因为你突然的靠近无所适从。


而且注意第一次你们俩单独约会的时候,只求简单,千万不要复杂。就找一个咖啡厅找一个餐厅,甚至你都自己付钱。但是整场聊天的时候最重要的原则就是要保持轻松愉快。

让对方舒服,让对方感觉跟你在一起沟通非常非常顺畅。不把自己摆得太高,可以稍微展示一下柔弱,把自己软萌妹子那一面展示出来。

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03拉近距离的方法,关键节点和近因效应

1、在关键节点呵护

每个人都会有突然低落,或者是心情烦闷的时刻。而且这个时刻并不少见:十分迷茫,特别焦虑,渴望安慰,需要倾诉。

大部分人不会直接说出来,尤其是男生,只会自己窝在洞里疗伤。

男人一样会需要被呵护,很多女生会犯一个错误,对方给你描述悲伤的时候给你描述脆弱的时候,直接回一句“这有什么的没关系,过两天就好了”,这种就是在关键节点作死,基本对方心都凉透了。

正确的做法有两点:


第一、认同反馈。“我知道,我懂你的感受”,“我知道你受到了委屈”,这是人本主义治疗师卡尔·罗杰斯经常在治疗实践中使用的话术。这句话往往是打开情绪大门的钥匙,两个人绷了这么多年,就是因为谁也没给谁留窗口。回忆一下,你向对方表示认同的时候,是不是总是用“恩、好、对“,这样的语气词。改变一下准确的给对方认同。

第二、调侃解压。在挽回之中,我们如何给僵持地关系解压?用什么话术?最好的方法就是调侃二字。调侃一下你们的关系,或调侃一下你们的未来,调侃一下你们身边一些好玩的事儿。让凝固的情感流动起来,双方都能松弛下来。约会你做的就是,在关键节点呵护给他同理心,承接住对方的脆弱和悲伤,把一种暧昧的氛围营造出来。


2、挽回时的近因效应

心理学上的近因效应,说的是人在交往过程中,印象的形成主要取决于最新出现的刺激。

分开一段时间的朋友,脑海中的印象最深的,是临别时的情景;一个朋友总是让你生气,可是谈起生气的原因,却只能说上两、三条。

关于亲密关系,我们一直以为第一印象最重要,但那是在不间断关系中。一直连续不断的做一件事情,最怀念的会是开始的时候;

但一旦两个人分开一段时间,记忆力会偏向最近的事情。说白了就是,你们分开之后的所有变化都会给他惊喜,都让他印象深刻。

挽回时你展现的魅力,第一不能太自私,第二不能没有趣。这两个都是情绪价值的核心。

女人的魅力在于柔弱,男人的魅力在于带领,很多女生没有意识到,自己的行为方式不像男性所期待的女人。

一个人的感性思维是从语言里带出来的,情绪是说出来的。你吸引不到男生,就是因为你说话的方式对你的男朋友完全没有吸引力,没有动心的、“我想要追求你!”的感觉。

挽回其实就是很感性、很平常的两性交往,和平常的恋爱交际没什么两样。

太有目标性你就会害怕出错,越做越谨慎,越做越紧张,慢慢你就崩溃了放弃了。

永远不要把自己的需求感放那么高,绝大多数成功挽回前任的人都是那些最坚定的人,他们根本不会想象结果,他们只知道我不想分开。


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